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雅途印刷

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雅途印刷电话:0755-29084899,业务QQ:2833243221雅途印刷是一家专业生产制作名片,宣传单,画册,杂志,产品手册,海报,折页,说明书,复写联单票据,信纸信封,邀请函,贺卡,手提袋,广告纸杯,PVC会员卡,不干胶标签,深圳宝安西乡坪州广告印刷专业生产厂家,为你提供全面的LED灯具相关价格,型号,图片,参数信息!
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88状元红资料总站
高分求爆笑的笑话故事我朋友失恋了安慰一下不笑的别来
发布时间:2019-09-07        浏览次数:        

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  展开全部1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

  6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

  13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

  14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

  16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

  18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

  21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

  25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

  26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

  29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

  30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

  老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

  老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

  老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

  洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

  1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

  2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!

  4.一犯人执行枪决,子弹是某某县生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:你掐死我吧,太吓人了!

  5. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

  6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

  某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”

  结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧!

  “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

  电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说线.能睡的人

  【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”

  【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

  儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

  中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

  老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

  某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

  展开全部一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方:“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半响后款款的说:“我还要再做个尿检!”早上被飞车党抢了。抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩!我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后,会作何感想某男路边哭泣,有好心者问何故,答曰:“想妻心切”;又问:“妻呢:”,答曰:“我将她卖了还了赌债”;再问:“那你还有颜面想她?”,曰:“因为又没赌本了“

  八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀~

  展开全部1 我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……2高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。3昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

  我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!

  教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋

  我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----

  跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~

  我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

  有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”

  然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。

  无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!

  我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。

  研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不

  过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

  某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”

  我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”

  有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年妇女。车上当时人不多,可她就是靠着我和另一个MM站着,我下意识地将自己的包包放在了身前,可旁边的MM却浑然不觉地

  看着窗外。不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,说时迟那时快,我突然放了一个响屁,又臭又响啊,惹得满车人看我,羞得我恨不得找个洞钻啊。不过,熏

  某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

  结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了我们估计都很汗……

  后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都鄙视之,说带回寝室拆了再说。

  打开后,我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……

  经典段落:现在我们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生!

  一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~我的车被前面的人偷走了,借你的车给我去追他~阿姨老公没理

  他,继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了,我等下拿什么车去追你- -.....

  一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身

  上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,白小姐开奖结果3608,我吐的是血,一定是得了

  高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...

  等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 :这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好!

  有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

  于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....

  男人不知为什么那么恨pol.ice,跟男孩说:“儿子,你看,他们是pol.ice。pol.ice知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,pol.ice就是我儿子!”

  我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的(当时我正热衷于说xx也是有尊严的)

  初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到我的

  同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可怜巴巴地

  我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧.

  在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺

  有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,我要批评两位同学,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,我

  数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,不敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~~!!

  小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家

  上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

  上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴= =

  一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告

  有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

  我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地

  有一个美女坐公交车,上车刷卡:滴,老人卡。车上乘客全都看着她,这美女说:看什么看,没见过天山童姥啊,这时一老大爷站起来说:大娘,来您坐这

  呵呵我给你讲一个什么动漫人物最黑暗?是多来A梦,因为他伸手不见五指。什么动漫人物最友善?是多来A梦,因为他总向别人伸出援(圆)手~

  我希望多一点...,不过也很好啊..追答还有个笑话记不清啦。上高一的时候,不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心,没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午,一个哥们踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。我们还没刚要说别喝,他就一口气全喝进去了,喝完后他抿抿嘴说了句:“你们这菊花茶不正宗啊,味道不好。”